实。

原來不被肯定會讓一個人慌
然後再迷茫，忘記了當初的計畫。
不被支持 不被肯定
就好像那一滴水融不下那片海。

自覺離開家的中心越來越遠，
可能是都長大了，
開始變得現實 什麼都分得很清楚。
其實也不奢望金錢上的支持，精神上就很足夠了。
現在的感覺，完全就是自己一個人的戰爭。
大家抱著很懷疑的心態，想看看我可以做出什麼事情。
不管家裡也好，朋友也好，這都是我要證明的東西。
畢竟很多人覺得我很傻，有舒適的道路不走。

越大越孤單，我還是要強調。
沒有一刻不覺得自己一個孤軍作戰。
就算有partner， 也看得出因为没有成绩而想放弃。
时间，精神支柱，金钱 ，
都是我缺乏的。
都是我需要自己去找的。

最近家里也出了一些状况，
原来想要依赖的那一丁点想法，
都不应该有。
什么都该自己决定，自己解决，自己要的路自己走。
偶尔一些喧哗的意见，
就没了。
也不太明白他们执着的是什么，
可能是表达有问题。
只是觉得这样下去家只会越变越远。

可能老了 都不想理了吧。

反正没人理解，没人明白，没人认同的路，
都要自己去面对，
自己去活下来。

最近诸事不顺，
应该也要习惯下来，
什么事情发生都去接受了。

过于对人生无常执着，
对生活态度执着，
对生存境遇执着，
换来的也只是一场空。

有些人想自己出去闯，到不熟悉的地方闯，
也不是不了解。
因为无依无靠才能在最艰难的情况下熬出来。

反正没人理解，没人想去理解，
也只有这样了。

自己照顾自己吧，面对这现实的残酷。

每个人的生活不一样，
不该比较，
不该妒忌，
也不该觉得别人就该像自己。

所以思想不同，逻辑不同，也把不属于同一类的越分越远。
所以身边的人，也越来越远。

也许迟些也会对这些放下，
不再执着，
毕竟离别，
是不会等你的，
来时就是来了。


多年以后，
我依然像个稻草人，
矗立在稻田中央，
经历着风吹雨打，
经历着日晒雨淋。

变了的，就是那面对这一切的态度和觉悟。

憧憬，让人热血。
冲劲，让人沸腾。
挫折，让人心灰。
否定，让人意冷。

獨立的人

反正獨立的人都沒什麼值得別人去疼愛

反正獨立的人什麼都自己扛上身，自己做自己煩

"別人不需要為你操心，是最好的"

多麼好的一句安慰的話。

所以獨立的人不是別人不疼，而是找不到理由讓別人去疼。

所以是不是蠢一點，純一點，

就有人處處為你著想，為你擔心，想著要幫你。

反正獨立的人就是自力更生，提早讓別人對自己放手罷了。

多麼值得讚揚啊。

反正有一天獨立的人不小心跌了下來，得到的反響反而更多。

所以啊，那又是為什麼呢？

獨立的人們，越變越強吧。

长大

有人说上天只眷顾努力的人，
那是不是所有付出过努力过的人都得到眷顾呢？
努力读书的人？
努力做好每一件事的人？
努力赚钱的人？
努力维持一段感情的人？
努力不被欺负的人？
努力不被看低的人？
还是努力过生活的人？

如果每一个人都在努力，那上天是否会眷顾每一个人？
世界有太多的不公平，
有些人生活得很好，
有些人生活得不好，
有些人英年早逝，
有些人长存万年，
那世界又哪来的公平呢？

人说确信因果报应，
我亦相信。

自认蛮得上天眷顾的我，
确实比很多人幸运很多。
本身对生活保持着蛮乐观的理念，
觉得什么事情只要努力，也不会差的太多。
只是很多的时候， 努力并不与成果划上等号，
也会因此而感到迷惘和无助。

回顾以前的自己，原来时常都处于孤军作战的状态，
自己也没发觉。
可能真的比较乐观，觉得都是正常的，
从此什么决定都是自己做，自己扛。
一直告诉自己，做了的决定，无论如何都要完成，不能后悔。

慢慢长大了，自己想要走的路，也不是一般的路。
听着好多的喧哗声，也只能催眠自己那些都是交响乐。
未来的路只会越来越难走，
除了鼓起勇气，硬着头皮向前冲也别无他法。

又有谁会不对未知的未来恐惧，
又有谁能给予一定的保证和承诺，
路很遥远，谁是真心谁是有意，
你不会懂，也不会看透。
人心险恶，又有谁懂。

人越大，越渺小。
人越忙，就越盲。
人越惶，就越慌。

原来，这就是长大的过程。

长大了，对很多东西都不太执着。
曾经完全不能接受的，
都试着接受了。
曾经从不退让的，
也忍让了。

是失去了原则，
还是为了生存而变得圆滑。

人越大，越失去了最原始的自己。

你，还是原来的你吗？

那个懵懂无知的小孩。


到最好，还不是自己一个在走。

情

其实blog 记载的 就是和朋友之间的点点滴滴
从要好 到分裂
从误会 到和解
分分和和 离离散散

将近6年了 你  成长了吗?

谢谢你们 的不离不弃

和

回忆

是有多久了，
每次回到这里都是心境不静的时候。
又再一次回到迷惘和忧虑，
也很不解，
我到底何时才能改变自己的心态。
也许，
是因为已被人表上标签，
所以做什么都没用。
为什么要一味重提，一味断定？
我很清楚也很明白，
难道就要话得那么明？

因为自己的不好，而自然而然地去比较，
也逐渐将自己封闭。
也不再想费心费力去作出改变。
就想随便吧。
果真是泻了气的球。

好想去一个地方，
却找不到合适的伴。
想就这样自己跑掉，
逃避再逃避。

是空壳还是空虚的灵魂还是空虚的心灵
我不懂。

承诺是这世界上最虚伪的东西。

为什么那么地脆弱？

我终于明白什么是真正的想念。

那种终于能相见却又要分开了的感受，

感受到了。


不断重复地播着那首歌，
只因为它让我想起当年的你。

那个我错过了的很爱我的你。

星期六的夜晚

如果坐在咖啡厅喝着咖啡是一种享受，
那抽了根烟又是不是一种解脱？
还是只是依赖着那晕眩的感觉麻痹自己。
听着那许久没入耳的音乐，
望向街道看着行人，
再反映自己，
句句疑问，段段情绪，
涌上心口，冲上脑袋。

好久没有尝试空虚的感觉，
找回了那以前过日子的时光，
把无数的电影片段埋入心里，
带入梦里。

如果一个人一天二十四小时，
有三分之一的时间都在纠结，
那么那个人的生命又少了多少年?

当一个人有千言万语想说，
可是连一句简单的句子也造不出，
是沟通的最高层次，
还是可悲。

人太空闲，就是想把所有东西都往里塞，
想用尽方法去抓紧每分每秒。

因为当你想把每一分每一秒都和别人分享的时候，
自己独处的时间，
就变成了一种奢侈。

而今天，
我奢侈的度过了16个小时。

傻子

人在孤单时想要找朋友陪，

是因为心里有着那么一个想爱却爱不到的人。

当爱到了想爱的人，生活却失去了平衡，

因为太想占据那终于爱到的人，却忽略了朋友。

人在孤单时又找回了朋友，因为那爱的人变成了负荷，

那爱的人就变成了一种慰藉？

迷迷糊糊时想着的那个人，想要爱的那个人，

总是那么的美好，那么的难以触摸。

爱到了，感受到了，清醒了，

难道就是错误的开始了？

太过念旧，太多纠结，

梦境也完全反映出来了。

太想活在那错过了的过去，

也想回到那回不去的，似梦非梦的场景。

可否就这样下去，把回不去，错过了的时间，

在梦境继续下去，

然后起身后继续纠结，

至少我有机会体会那从没发生也不可能发生的片段。

强迫自己改变，却又接受不到那些改变。

到底几时才能不回望过去？

又可否就这样到老？

也许是我打从心底坚信自己错过了那可改变一切的机会。

什么也不明白，不明了，不知道。

也许比较好？

现在的你和我，还能否回到当初的那个你和我？

空白的那几年，

怎么就这样把一切都改变了。

到底谁又会明白？

到最后，最傻最放不下的，

只剩自己。